《致初戀：一個知青的海外生涯》本是我用自创的日记式书信体所写的自传或回忆录，全书分上下两集，上集是写给初恋的，于2000新年前后一两个月之中草成；下集则是写给“初爱"的，于2020新年前后一个月内完成。尽管现在早已人事已非，但除了我父母和妻子，这两位女性毕竟是对我一生影响最大的两个人。如果说前者使我自大学毕业后改变了人生路向，后者则给我充分的灵感力量以致在文学创作上获得了两大自我突破：一是抒写並发表了比我所知作者更多的情诗；二是用英文写作并发表了许多长、短篇小说及随笔。《致初戀》一书是在新冠疫情的高峰期间匆匆出版的，未曾想成了我的“种子作品”：其后出版的英文长篇小说（DETACHING《出走》,THE TUNER《调音哨》), 数十个短篇小说，包括短篇小说集FLASHBACKS《倒叙》，以及即将出版的英文三部曲PARADISE REGAINED《复乐园》和散文集RETURN TO THE ROOT《归根集》，都是该书的英文衍生作品。现在此分期贴出，与其为了分享，不如为了存档，算是俺曾活过的见证，也算是把自个儿上传到网络空间或某个平行世界吧。
作者：袁昌明； 出版社：温哥华太平洋诗歌出版社；出版日期：2021年；体裁：日记式书信回忆录；字数：28万；连接:
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下集: 致祁红
第22封信
2021年1月2日，星期六，整天有雨
先把我和你昨晚10點到10點半的一段微信對話節錄收存如下：
我說：今天想到一個好主意，確保咱來世永永遠遠在一起，怕你張口就拒絕。
你說：啥好主意?
聽起來很沈重，但絕非一時的心血來潮：我肯定先走很多年，非常非常想留點骨灰和你的要麽一起埋在某處，比如馬峪河山上，要麽量大點再合起來燒成鑽石……。 你先別忙著說＂不＂行嗎？好好想想，一切有關的細節問題都可以解決……。過幾天再討論吧。你不知道我是多麽需要你這個靈魂伴侶！
的確很沈重，一時半會還沒反應過來。
理解。但的確可行又極富（我的）詩情（你的）畫意。可以不讓各自的現世夫妻知道，那怕只是小小的一部分……。你能由此體察到我對你的感情是非常真誠而又深沉的麽？這個話題今天先暫停。我不會逼你的，請玉器大人明鑒。
說真的我有點懵了，真心感受到了你對我的一片真誠，但我又不能這樣做，似乎對你老婆不公平。
今後再詳談吧。所有的問題要相信我都能找到好辦法為你、為我自已解決的！記住今天，我還在過元旦節呢。
好吧，這個事暫不談了，祝你新年快樂！
謝謝有你，我的余生充滿了期待與陽光！
上段對話的確有些沉重，但抗疫期間每天都充滿死亡的信息，身處最危險的時境，我的這些考慮和願望並非真的唐突是嗎？英國最著名的浪漫詩人濟慈曾在其名篇＂夜莺頌＂中表示，人在極度喜悅的時候都有可能想到死，大概是為了把幸福的感覺永恒化吧。
我常想，世上每個男人在心中最幽深的地方可能都隱藏著一個女人，比如他的初戀情人、單戀或暗戀的對象，在重複乏味的日常生活中，她被“金屋藏嬌”，仿佛早已化入男人的潛意識裏，一旦遇到特殊時期，她便可能成為他應對人生挑戰的精神支柱，甚至是他堅守人生陣地的最後一道屏障。就我自己而言，你就是這樣的一個女人，概因為對你的思念本身就是一種極具安撫功能的心靈按摩。
我曾在微信中簡略提到過第一次見到你的情景，在此我想更詳細地回顧一下。那還是我們上高中的時期，你我正處十五、六歲情窦初開的年代，有一次全校師生在大禮堂開會，你們班和我們班坐在同一區間的硬土地上，而你正好就坐在我的前排。無意中我看了你一眼，不覺心中一動，覺得你是全校唯一一個對我有吸引力的女生，雖然那時男女生之間的界線楚漢分明、絕無任何交流，你的清純美貌和女性氣質卻給我留下了特別的印象，可以說對你我是一見傾心或情有獨鍾吧。
盡管對你欣賞有加，我從來也沒去、也不敢去打聽你姓啥名誰，除了注意到你是學校排球隊的，對你所有其它的一切都毫無所知，久而久之，我幾乎把你淡忘了。畢業後我到武漢玩了幾天，回來沒趕上知靑離城的送行活動。匆忙間我自己做主不隨我母親的工作單位即＂黨群戰線＂紮根農村，而是選擇隨我父親的單位＂文教衛戰線＂到長江岸邊風景更好的林場插隊落戶。初到男生組，聽說你們女生組傍晚常有當地男人扒窗戶偷窺你們，我隨幾個男生到你處替你們＂站崗＂，一眼看到你居然也和我在同一個地方插隊下鄉，我簡直是喜出望外，覺得和你有某種緣份，和同去的潘姓同學說笑時，我一語雙關故意對他說：我這人就是喜歡＂起哄＂！
不久男女生合組集中住在一起，我感到非常高興。在帶隊幹部賀伯的支持下，我因表現突出而當上了團支部書記，後又成為全縣的＂先進知青＂，以致76年㡳被招生人員搶著招進了上海交大。你一定想不到，當知青的那幾年，實際上是我一生中少有的最得意的時期之一。我之所以吃得大苦、幹得出色，很大程度上是想當著你的面混出個模樣，即在你面前存有表現自己的心思。盡管同隊有許多女生，有的對我也很不錯，但我內心只喜歡你一個人。最重要的一件事是當時男生都學起了吹笛子、拉二胡，經常和女生排練演出，不知為什麽你給我特別送了一個校音器，我非常敏感，以為你對我一定也有好感，所以我一直把它當成一種信物而特別珍惜它。不過，下鄉期間我自始自終都壓抑著自己對你的喜愛之情，表面上看起來還在有意無意間疏遠你，心中也暗自打定主意暫不追求你，趁自己還年輕專心奔前程。後來，不知道什麽時候、什麽原因你竟然向我要回了校音器，我感到怅然至極，甚至有點兒痛楚和生氣，以為你已＂變心＂或者有了新的好感對象，因此我的自尊心受到較大傷害，無奈之下打消了向你表白的念頭，再也沒有追你“回頭”的勇氣和意願。
盡管如此，我在以後的幾十年的歲月中從來沒有忘記你，也沒有向任何別人表露過我對你有過一見鍾情的經曆，更別說我對你懷有從未放棄過的思戀之情，記憶中只是輕描淡寫地曾向我母親、謝明及妻三人說到過有你這麽一個女隊友。尤其每當遇到感情問題和感到內心特別孤獨又夜深人靜之際，我如流行歌中所唱＂偶爾也會想起你。＂回想到你不但有一個好看的外表，還有一個有趣的靈魂，我常常感到十分向往、懷念，而共同吃過苦的知青經曆使我堅信，如果你我在一起生活肯定會心心相印、風雨同舟的。早年曾打聽過你的去向，錯以為你在宜昌電視台工作，後來聽說你已調到珠海，直至去年上半年，你班在京的李姓同學在和我視頻聊天時先提到你，我向他要了幾次你的聯系方式未果。過了不久，韋姓同學告訴我知青組建有微信群，為了找到你我一反常態破例主動入了群，這才最終與你聯系上。至于我為什麽急著找到你，我先在此賣個小關子。
理由未說明，但結果已顯現。你不但在無意中＂啓動＂我開始續寫《情箋》，還給我靈感寫出了新作品。自用英語寫詩以來，我的作品涉及到各種題材、也采用過各種風格和形式，但一直有兩大死角：一是不善寫敘事詩，二是寫不出愛情詩。這說明我一直缺乏深刻的情感體驗，沒有愛我自然寫不出情詩。
好在與你重逢一年來，到今天為止我一共因你、為你寫了十二首英文詩、七首中文詩，其中四首已正式發表，還有幾首我自覺比較滿意，遲早一定也會面世的。我相信今後還會因你、為你陸續寫出更多、更令人满意的情詩。下面一首是今天剛剛起草的，其靈感來自于我們昨晚的微信交流，現在我初步將它譯成中文如下，見笑啦：
思戀
我對你有99%的想
你對我只有1％
加在一起
我們便有了袁滿的關系
雖然，可惜的是
這種100%的完美
並無人人向往的
理想比例
2021年1月3日星期日，晨雨午晴
昨晚睡前我們在微信中所進行的如下這段對話，不日我很可能會根據它寫成一首飽含幽默或反諷的詩：
你問：為啥那時沒向我表白？
我答：有色/賊心，沒色/賊膽呗。
現在有賊膽啦？
賊心未死，賊膽如天……
可惜有賊心有賊膽，人沒了！
人還在，賊已老得沒力啦？
做賊都沒力氣，還好意思說？！
我深知，只有同等程度的兩情相悅、彼此互愛才最令人感到圓滿幸福、也最值得雙方珍惜與世人的豔羨。無奈在現實生活中，這種理想的情感狀態對絕大多數有情人來說都是可遇不可求的。就我的人生經曆來看，恐怕今生今世都只是一種奢望或夢想了。作為預妻，你也許把你所有的真情和愛心都會留給來世的我 —— 也但願如此，可只給今生的我百分之一，讓我想起來都覺得自己可笑可悲又可憐，不過，我還是慶幸有勝于無。
今晨起來沒看到你的微信信息，節後妻第一天去上班，六點半就離開了家。小兒子象往常一樣睡懶覺，幾天來他第一次發現便中帶血，明天約定電話就診，但願不是什麽大問題。現在屋子裏靜悄悄的，我透過朦朦細雨遙想你已上床就寢，突然覺得一陣害怕。
是的，我近來感到越來越怕你。怕你的那百分之一會不增反減，怕你象可可托海的養蜂女那樣有朝一日會＂不辭而別還斷絕了所有的消息＂，怕你說來生再愛我不過是敷衍之詞或玩笑話，怕你真的狠心讓我永遠幹等下去，怕你很快就厭煩了我，怕你覺得我像祥林嫂似的的喋喋不休，怕你對我的故事並不是真的感興趣，怕你說這也不許、那也不行，怕你對我事事保留保密、處處設防，怕你說話不算數，怕你嫌我老了變得醜陋難看，怕你張口就拒絕、隨時不理我，怕你生氣、不高興，怕你內心笑話我、可憐我，怕你突然發脾氣，怕你一轉身＂翻臉不認人＂，怕你又＂變心＂、或又一次要回送給我的＂校音器＂……，尤其是當下怕你不但不小心呵護我的詩興及寫作欲望，反倒可能會將我的靈感一一都扼殺于萌芽狀態。
你知不知道，據現代心理學和能量理論的研究成果表明，怕或者恐懼是最負面的人類情緒，從而對人體的身心健康也最具傷害性？你能、你願意幫我消除這些恐懼嗎？宅家也好，上班也罷，抗疫期間我連死都不怕，但忍不住真的怕你。
今晚你會先來微信嗎？我等著給你把這封信傳給你，也等著你想法幫我驅除消解這些害怕。
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